"Kami matapang, kapag inamin niya ang kanyang mga damdamin"

Coglashayas depende sa iyong mga kasosyo at huwag mag-atubiling upang maging sentimental, kahit na tayo ay inakusahan ng pagiging bulgar, maaari naming maiwasan ang pag-ibig ng pag-alinsunod, ang sosyologong si Eva Illouz.

Larawan ni Getty Images

Psychologies:

isulat mo na pag-ibig at sekswalidad ay ngayon nakakaranas mahirap beses. Bakit?

Eva Illouz:

Kami ay nakatira sa isang panahon ng emosyonal na kawalan ng katiyakan. Mga Landmark, maaari mong ayusin ang mapagmahal na relasyon, bigyan sila ng katatagan, na gumuho noong 1970s. Sa siglo XIX sa tatlong spheres ng pribadong buhay ay isinama sa bawat isa: sekswalidad interwoven sa mga institusyong panlipunan (pamilya, pag-aasawa) at dalawang mapagmahal na relasyon. Matapos ang sekswal na rebolusyon, ang mga tatlong mga lugar ay separated mula sa bawat isa, ang pagkakasunud-sunod ng mga pagtatatag ng relasyon binawi kapag may isang bagay na kailangan upang mabuhay ang pag-ibig upang makakuha ng sex, ngayon, upang magtatag ng isang emosyonal na koneksyon, kailangan mong magsimula sa sex. Ngunit ang intimate contact, kapag umiiral ang mga ito sa pamamagitan ng kanilang sarili, hindi magagarantiya ang pagtatatag ng isang personal na relasyon. Sexy "soap opera", pagkatapos ay doon ay isang pare-pareho ang pagbabago ng mga kasosyo, destabilize identity. Kapag ang isang koneksyon ay umiiral lamang bilang sekswal, at ang mga ugnayang ito ay nakita bilang isang bagay na panandalian, pansamantala, at ang tanong ng form at istraktura ng mga relasyon ay hindi lumabas. Ngunit sa sandaling ito kapag ang laro ay dumating pagmamahal, lahat ng bagay ay nagiging mas mahirap: kulang kami ng panlipunang mga patakaran, ritwal at kultural na mga code. nakalimutan namin kung paano sa maintindihan ang pag-uugali at mga intensiyon ng ibang tao at nakakaranas napakalaking paghihirap sinusubukan upang malaman kung anong uri ng mga kuwento ay nakatira namin ngayon, at ang iba pang ay isang lugar sa kuwentong ito: "? Mayroon akong mga ito ay lamang ng sex"; "Siya ay sa akin ng isang emosyonal na koneksyon?". Ako bilang isang sosyolohista nakikita ko na kapag itigil namin upang maunawaan ang mga uri ng sitwasyon kung saan naka-out na maging, hindi namin alam kung ano panlipunan script upang sundin, kung ano ang ating tungkulin at mga patakaran ng laro. kawalan ng katiyakan na ito ay nag-aalala. Iyon ay kung bakit kami ay iguguhit na gamitin ang "mga tagubilin" tulad ng mga na ay magagamit sa manual para sa personal na paglago o paghiram pag-uugali ng mga bestseller tulad ng "Fifty shades ng kulay-abo" 1.

Eva Illouz (Eva Illouz), may-akda ng bestseller "Sine-save ang modernong kaluluwa" ( "Pag-save ng Modern Soul", University of California Press, 2008) at "Bakit love hurts" ( "Bakit Love Hurts", kaayusan ng pamahalaan, 2013).

Ano ang mga modelo na maaaring tinukoy bilang isang bagong pag-ibig conformism?

E. I:.

Ang pagkilos na ito naglalayong -Kumuha ng kontrol sa sitwasyon, upang mapanatili ang kalayaan sa pagtugis ng kasiyahan. Bagong pag-ibig conformism - isang paghahanap para sa anumang mga relasyon form na mag-iwan sa amin ng mas maraming kalayaan habang tinitiyak ang isang hindi mauubos source ng kasiyahan. Ngunit alam namin na ito ay lubhang mahirap sa pag-areglo ang dalawang opposites: ang pagpapakandili sa mga mahal natin, at pagsasarili. Nalalagay tayo sa ilusyon ng kanyang sarili hanggang kapangyarihan: ito tila na ang lahat ay depende sa amin, sa aming mga karapatan na desisyon at ang kakayahan upang pamahalaan ang kanilang mga damdamin. Itinuro sa amin upang alagaan ang mga kondisyon ng ating panlipunang pag-iral, at katulad, ay dapat namin ngayon aako ng responsibilidad para sa kanilang sariling mga relasyon. Naaalala ko ang tagumpay ng Ingles manual na may pamagat na "Paano mag-asawa ang tao ng kanyang mga pangarap", napaka-tanyag sa 1990s. Ang mga may-akda bigyan ang di-umano'y mga recipe ng pag-ibig - halimbawa, "na nagsasalita sa kanya sa telepono, ilagay ang orasa at mag-hang up bago prosypletsya buhangin" - sa mga kasong iyon kung saan, bilang alam namin, walang walang pag-ibig. Emosyonal globo unting kahawig ng isang mina, kung saan sariling katangian na natagpuan sa kanyang helplessness upang matuto nang pag-usapan kung ano ang sila ay umaasa sa bawat isa, habang ang pagpapanatili ng pagsasarili, o hindi bababa ng ilusyon ng mga ito. Ay inaasahan sa amin na kami ay makahanap ng isang paraan ng gumagana sa larangan ng pandama, ngunit walang tao ay nagsasabi sa amin na ang tunay na kami ay pagharap sa ang kaguluhan na ay hindi napapailalim sa anumang "prinsipyo." punahin mo ang ilang mga modernong pananaw sa pag-ibig, na kung saan conformism tingnan din ...

E. I:.

Makipag-usap namin ng pag-ibig bilang ilang mga matatag na estado, kung saan mayroon kaming o magiging, o hindi, at kung saan maaari naming kilalanin, regular na humihingi sa iyong sarili tungkol dito. Ito arises bilang isang relihiyosong paghahayag, at agad na maging sanhi ng aming apila: "At biglang napagtanto ko na mahal ko Isabella" ... Sa puntong ito, mayroon kaming isang bagay sa panimula ay nagbago, at sa pamamagitan ng pagtingin sa ating sarili, kami ay dapat na agad na makita ang hindi maikakaila at pangmatagalang pag-ibig . Ngunit pag-ibig ay hindi nakaayos sa gayon na ito ay hindi isang paghahayag ay bumaba sa amin nang isang beses at para sa lahat. Ang aming mga pandama gumagana sa ibang paraan! palalagpasan sila sa amin. Ang mga ito ay nakalilito, hindi siguradong kayarian. Hindi namin alam kung alinman sa kung paano o kung bakit relasyon bumuo o hindi na bumuo sa mga partikular na sa dalawang tao. At pagkilos na naglalayong sa paghahanap ng kung ano ang namin ang "tunay na" pakiramdam, humahantong sa isang patay na dulo, dahil ang aming relasyon ay pagbuo, at ang mga sensations baguhin. Masugid kulto ng kasiyahan at pagsasarili - marahil isang paraan upang "normalize" ang mga damdamin.

Ang mga dahilan para sa tagumpay ng

Ano ang stereotypes at "malaswa" babae pantasiya ay sumasalamin sa bestseller "Limampu't mga kakulay ng kulay-abo" Erika Leonard (Erika Leonard - siya ay itinatago sa ilalim ng sagisag-panulat EL James)? Ano ang mga socio-cultural katotohanan, ang anumang mga linya boltahe sa relasyon ng mga kalalakihan at kababaihan na sinusubukan upang pagtagumpayan aklat na ito? Ito ang mga tanong brilliantly nakakatugon Eva Illouz. Pinag-aaralan ang tagumpay ng "Fifty shades ng ...", ang sosyologong si nagtatalop ilaw sa aming kasalukuyang kaguluhan sa walang hanggang kahalagahan ng damdamin at "krisis, kung saan mayroong sekswal na matalik na pagkakaibigan." Kamangha-manghang pagbabasa. E. Illouz "Hard-Core Romance: Limampung Shades ng Grey, Best-nagbebenta, at Society" (University Of Chicago Press, 2014). Basahin ang mga fragment ng aklat sa ating psychologies.ru website sa ilalim ng "libog".

Kung mahilig ka sa buhay ngayon ay naging normal kaya, kung ito ay nagkakahalaga ang panganib? At kung anong uri ng lakas ng loob maaari naming ipakita?

E. I:.

Ang katapangan ay hindi limitado sa sekswal na postures o mga kasanayan na ngayon walang isa ay magulat. Ang pagpapalaya ng dekada 1970, at pagkatapos ay ang media nagawa ay marami ng trabaho sa pampublikong kamalayan: ang mga ito ay napaka-malisyang ating katawan at mapagmahal relasyon. Pornograpiya, lalo na ang pagkalat ng Internet, itinaas maraming mga paghihigpit, na ginawa ang mga pamantayan na gawi "bold" at hangganan: ang paggamit ng mga laruan sex, pagtatayon, sadomasochism. lakas ng loob ang kailangan ngayon ay hindi na sex, ngunit sa emosyonal na globo. Ito ay upang iwanan ang stereotypes ayon sa kung saan ang pangunahing bagay - ito ay sex, at aminin ang kanilang mga damdamin ng pag-ibig at simbuyo kahit sa pinaka-bulgar kitsch at ang kanilang mga manifestations. Lakas ng loob ngayon - ay upang maging Emma Bovary.

Ano ang ibig sabihin "kitsch" na may kaugnayan sa pandama?

E. I:.

Ito pagkasentimental at kawalan ng kahihiyan para sa kanyang manifestations, ang paniniwala sa malakas na damdamin, ang pagnanais para sa absolute pag-ibig. Sa ating kultura, kung saan pinagdiriwang ang independence damdamin ay itinuturing na isang tanda ng kahinaan ng klase; lahat tayo ay takot ng pagiging Emma Bovary. "Kitsch" - isang showy sa sariling damdamin sa likod ng isang facade na conceals ang pantasya ng ganap na pag-ibig, na ang lihim na pangarap ng maraming mga kalalakihan at kababaihan. Tapang - ay upang bigyan ang iyong sarili ng isang pagkakataon upang mabuhay out ang mga kuwento, na kung saan ay magbibigay-daan sa amin upang pumunta lampas sa ating sarili. Nakakatagpo kami ng mahirap na magtatag ng isang malapit na relasyon, dahil tayo ay takot na kami ay magdusa o mahanap ang ating sarili sa pagkaalipin. Ngunit ito ay pag-ibig. Ito ay hindi isang pulong ng dalawang autonomous na mga indibidwal, isang sitwasyon na kung saan ang dalawa ay maaaring makita na sila ay magsisimulang upang umaasa sa bawat isa, at sumasang-ayon sa ito, tinatanggap na ang bawat pangangailangan ng iba pang mga dalawa. 1 E. L. James "Limampu't grayscale" (Eksmo 2014).

xxx